Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ладно, давайте попробуем..значит с середины ноября..хм.. итоги года подвести?

Итогов года особо нет, написала в инстаграме как чувствовала. Для тех, кто там на меня не подписан, повторю кратко: затворнический год, много разочарований, много потерь у близких (особенно под конец года), тяжелый високосный. Никаких достижений, сплошной регресс, мне кажется. Но! Все самые близкие здоровы (слава богу!), путешествия (особенно последнее) немного выровняли ситуацию, надежда всё же есть. Ну и немного спорта скрасили мне часы одиночества.

Я ассоциировала переезд в Питер с облегчением и позитивом, ошиблась, теперь так же буду надеться на обратный переезд в Москву. Сейчас что-то мне подсказывает, что будет там лучше все-таки.

В декабре-январе было чудесное путешествие. В инсте все видели, хотя для почти месяца отпуска выкладывала я как никогда мало (я за неделю в Праге какой-нибудь больше выкладывала по-моему). Но это объяснялось тем, что было не до того. Я урывала впечатления, столько сколько могла везде и даже больше. Мы отметили мои и Димины 30 лет и Новый год - всё там. Ах, да, где? В США.

длинненький рассказ

Я давно мечтала о такой поездке, спасибо Диме, что все-таки дал добро, хоть и ворчал потом практически постоянно по поводу количества потраченных денег. А их действительно потрачено было просто п*** как много, даже я не ожидала, что будет столько. Но мы не отказывали себе...ну по-моему вообще ни в чем. Ну разве что луи виттонами с шанелью я не закупалась))) Хотя все равно поскромнее, но добрала количеством разного Хотя больше всего, по-моему, досталось Диме, потому что у него всё сплошь брендовое..потому что вот одежда мужская она там такая..чисто брендовая.

10 дней в Орландо..Дисней и Юниверсал парк Гарри Поттера вот это я планировала от и до, у меня были расписаны и прописаны почти каждая минута. Сделаны резервы в самых клевых ресторанах (даже новый супер популярный Be our guest в стиле замка из Красавицы и чудовища я за полгода до поездки отловила аж 2 раза!!!кстати, он вне конкуренции просто ващеее ), проходы на аттракционы без очереди, всё вылавливала, планировала, бронировала. В результате несмотря на самое адское время по количеству народа (у них рождественские праздники с 25-го начинались и длились неделю) мы нигде не ждали больше 50 минут. А это очень большой показатель. Конечно, если бы не мое дикое желание отметить свой ДР именно там, надо было планировать наоборот - сначала ездить везде, а после нового года тусить в Орландо. Но..я хотела так)) Все-таки вот эти тематические парки - это прям для меня и прям круто))) я, кстати, даже почти ничего особо и не потратила на мерчендазинг..ну вернее не купила ничего бесполезного да и основную массу я заказала в кибер понедельник с большой скидкой, чтобы привезли всё в отель и мы забрали когда приехали) Это было очень верным решением
ДР в парке Гарри Поттера и встреча Нового года у замка Спящей красавицы с видом супер красивого салюта -

По Диминому желанию был запланирован Новый Орлеан и там мы отмечали уже его ДР. Там же к нам присоединился наш американский друг) Диме все понравилось, несмотря на грязь и бомжей из-за которых он, например, возненавидел Сан-Франциско. Здесь их было гораздо больше и вообще город в очень плачевном состоянии, конечно. И отнюдь не из-за пресловутого урагана Катрины, который, по словам местных, исторический центр не тронул вообще...
Но тем не менее атмосферненько. Нашла в пригороде бывшие рабовладельческие плантации, скатались на одну. Да, рабовладельческий юг немного чувствуется какая-то особая аура) Опять же, даже по словам местных, что-то такое в них во всех осталось. А там очень много афроамериканцев, к слову.

И именно там мы купили подарок на ДР мне Теперь я обладатель нового iPhone..решила все-таки купить потому что а)мой стал адово зависать, меня это просто дико бесит б)памяти в нем давно не хватает и в) (что стало главным) мои родители изъявили желание заиметь смартфон. Ну я сказала, ок, себе куплю новый, вам отдам мой. Как ни понимала зачем он им, так и не пойму. Теперь только участились звонки мне с вопросами: "Лен, а что тут нажимать-то? а как? пальцем? провести? это как?" оххх.. ну да ладно..

После Нового Орлеана вернулись обратно во Флориду - Майами, Сент-Огастин (с самым старым в Америке домом), Ки Уэст и Майами Бич. Вот в Ки Уэсте мне понравилось ооочень. Правда провели мы там всего 1 день по сути, из которого полдня ездили на остров Dry Tortugas смотреть заброшенный форт) Но оно того стоило как по мне) А в Ки Уэсте (это самый южный из череды островков на самом юге Флориды) прикольный дом-музей Хэмингуея с кучей котиков ну для меня прям))) И вообще очень приятное курортное местечко, правда не дешевое совсем..Дима даже изъявил желание туда съездить на пляжный отпуск как-нибудь, но потом посмотрел какие-то цены, ужаснулся и сказал нет. Но на самом деле надо просто смотреть, мониторить и планировать опять же и получится не сильно дороже какой-нибудь Европы наверное. Но не в ближайшее время

Я наконец-то искупалась в океане!!!! Даже загорела чуть-чуть) Майами, правда, в итоге мы не посмотрели вообще. Т.е.я как-то немного неверно все-таки спланировала + 1 день был посвящен Эверглейдсу (зато мы видели ламантинов!!!еще один гештальт закрыт), 1 - аутлеты (самому большому в Америке, как они позиционируют) и 2 мы размеренно лежали на пляжике, собирали вещи, гуляли по набережной и вот это вот всё)))

В общем путешествие вдохнуло в меня жизнь и даже некие планы и желания! Что очень радостно)) Что ж, закончим этот пост все-таки на позитивной ноте, негатив вынесем в другой.

@темы: Воспоминания, Личное, Наблюдения, Настроение, Покупки, Путешествия, Радостное, Дима

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять не пишу..но раз уж сижу с бокалом просекко, то можно и написать... и да, во вторник...потом объясню почему..

В середине октября съездила на 5 дней в Москву. Изначальной причиной был поход на мюзикл "Каренина", который в итоге был под вопросом почти до самого отъезда.

о "Карениной"

Мне ж не просто так сходить, мне состав нужен))я дождалась только определившихся Вронского и, собственно, Каренину и на остальных забила, сразу взяла билеты, ибо оставалось их мало. Т.е.даже на Каренина, коего играют весьма симпатичные мне актеры я забила..хотя для первого раза, признаюсь, предпочла бы не того, кто попался мне (Балалаев). Но чем дольше думаю, тем периодически более склоняюсь к мнению, что если б был не он, меня б так не зацепили его арии...хотя..хз... прочитала заранее отзыв  Niana, с которой мы обычно очень близки по восприятию в данных вопросах))
Что имею сказать...в отличие от Юли, я изначально знала, что почти наверняка меня зацепит...тем более, что она написала, что ей понравилось в целом, я поняла, что мне, вероятно, будет еще круче...
Не "Монте Кристо"...но там я была сильно моложе и, пожалуй, эмоциональней..но зашло как надо...сразу честно скажу, читаю вот сейчас в первый раз...и до мюзикла прочитать не успела, начала за несколько дней до похода...мне понравились песни и в первом, и во втором акте.  Niana, а чего тебе не понравилась сцена на вокзале Петербурга "Метель" (или "Метелица"?) ? Вполне неплохо, и музыка, и слова. Соглашусь, что роль распорядителя вообще ни о чем, и я понимаю, зачем он нужен, но все-таки отказываюсь признать его нужность) В первый раз под большим впечатлением, мне почти никогда не запоминается ни одна мелодия, ни один текст...так и сейчас, вообще ничего не помню из этого..т.е.очень хорошо помню визуальный ряд и помню свои впечатления..так что по-любому идти еще раз. И, кстати, я думала, что кроме Карениной и Вронского всех остальных я хотела других...а поглядев, поняда, что я хочу посмотреть еще только Маракулина в роли Каренина и Кирюхина в роли Левина. А всех остальных можно и не менять, они меня более чем устроили.
Еще сходила, как и планировала, на "Золушку" стейджевскую..ну...типичный стейдж..качественно, неплохо, но не цепляет...но мне очень не хватало Быстровой, я прям вот ее представляла себе там, когда смотрела. Хотя другая девочка неплоха, но как-то вот..не зашла..Больше всего позабавили танцующие перед первым рядом дети, которые уже ну не могли сидеть, ибо столько сидеть тяжело)))

Кстати, в эти 5 дней я не брала никого отпуска и работала. Т.е.приехав в четверг вечером, и уехав во вторник вечером - пятницу, понедельник и вторник я честно отпахала. Так что не каникулы у меня были.

За эти дни успела побывать в поликлинике на полноценном обследовании, с кучей УЗИ и анализов (и в этот раз все платно, ибо моя страховка теперь питерская, а врачи и вообще многое там как-то мне не очень, мягко говоря), получила справки из психо и наркодиспансеров для прав (побегав еще до банка, чтоб оплатить квитанцию, который в километре от диспансера и обратно), вот уже и 10 лет стажа на носу, заехать в гости к бабушке поздравить с ДР, заехать в гости к Диминой бабушке, потому что надо..ну и еще по вечерам в барах со всеми ближайшими друзьями побывать)

Как же отличается ритм...боже, как же в Москве всё быстро и круто...и люди работают и обязанности свои выполняют..насколько ж чувствуется контраст с Питером по прошествии почти года...аааааа...
я чувствовала себя абсолютно в своей тарелке, бегая по 105 тысячам дел за день, работая, и приезжая среди ночи каждый день домой после тусовки)

Приехала обратно в Питер...и буквально на следующий же день накатила та депрессия, о которой я писала в последнем посте...прям вот рухнула на плечи... я понимаю, что во многом это из-за того, что я постоянно сижу дома и у меня здесь по сути никого нет..но в общем...давит..

Забавно еще то, что почти никому из друзей по сути не сказала о своих ближайших планах...хотя спрашивали, планирую ли что-то и что..просто не захотела..поняла, что приехать ко мне хотят всего лишь две подруги...что забавно те, у кого работа-муж-дети и куча дел...а не те, у кого ни личной жизни, да и работа такая, весьма условная...но четко всем сказала, что в Москву на НГ не поеду, спасибо, досвидания. Никто не расстроился, похоже. Так что выбор абсолютно верный.

есть еще пара мыслей и зарисовок, но уже в следующих записях))

@темы: Грустное, Друзья, Здоровье, Мысли вслух, Настроение, Работа, Театры

---

Всё хотела написать как клёво прошли первые майские (не считая сожженного носа, но опустим), потом как вполне неплохо прошли вторые майские...и в результате что? Да, в результате Лена пишет, когда уже третий день грустно...из-за просто фигни. Но..обидно. Ужасно не люблю ни с кем ругаться, выяснять, качать права, названивать. Неужели вот без этого никак? Неужели нельзя всё быстро и нормально решить в этой стране?

Это я хотела сделать еще один шажок из зоны комфорта и записать на персональную тренировку с тренером (которая у меня 1 бесплатная входит в абонемент) и тут мне сообщают, что оно всё сгорело 31 марта по их новым правилам, которые они ввели в феврале или марте. И у них было объявление. В глаза не видела, хотя всегда стараюсь читать. И конечно "мы всем звонили". Но вот мне никто не звонил. Я из тех людей, которые перезванивают если видят пропущенный номер, пусть и незнакомый (ну мало ли курьер какой, заказ подтверждают, по работе, что угодно). Нет, не звонили. Вот вроде мелочь, но блин...ну неприятно. Абонемент в зал премиум-класса, блин!!! а услуги получается меньше, чем в обычном, который в 3 раза дешевле стоит. Не буду вдаваться в детали, но обещали одно - по факту совсем другое. И вот второй день звоню..и вот они рассматривают и обещают перезвонить. бля, ну..просто бля...

@темы: Грустное, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Спорт

---

Итак...пробежимся по событиям)

много текста, под кат

5-6 марта ко мне приезжала Ксюша. Приехала в 5 утра ко мне, поспали, смотались в Русский музей и Спаса на Крови (ну давно не была, можно освежить), потом бар, не понравилось, в другой и домой. Вечером 5-го выяснилось, что приехали еще Димин одноклассник с женой, я ей написала, выяснилось, что у них пропадает ваучер в Эрмитаж (который без очереди), мы решили присоединиться с Ксюшей.

Поехали значит окультуриваться, Ксюша позвонила своей классной руководительнице, которая живёт в Питере и которая случайно узнала, что Ксюша приедет и естессно зазвала ее к себе в гости..аж в Пушкин. А вечером у Ксюши поезд. Ну в общем Ксюша уехала, а мы с ребятами подхватили Диму и пошли изучать местные питейные заведения дальше. Все-таки формат - только алкоголь, никакой еды мне странен..Понятен отчасти, но не могу сказать, что в восторге. И много у них таких..камерных мест...где мест особо и нет посадочных. Но одно заведение мне понравилось в принципе, коктейли действительно вкусные. Изначально я Ксюшу планировала перед поездом в другое место сводить, но поскольку она присоединилась к нам только ближе к 20, а поезд у нее был в 22 с копейками, да и ребят оставлять было некрасиво...в общем еще одно место осталось непокоренным пока) Посадили Ксюшу на поезд, на следующий день с ребятами сходили на квест, все ок)

8 марта...получила поздравление вконтакте от друга...бывшего любовника, который потом на моей свадьбе влюбился в Ксюшу (писала когда-то эту историю со своими чувствами, не суть). В общем поздравление звучало "С 8 марта, Питер!". А я поскольку с ним давно не общалась, то и про Питер ничего не говорила. И специально просила Ксюшу(зная, что она с ним общается) не говорить никому и ничего. Не то чтобы это большой секрет, но если человек со мной не контактирует, то с какой стати ему что-то знать о моей жизни? Позвонит - не вопрос, рассказала бы. А так...
Ну в общем я понимая, откуда ноги растут, написала Ксюше, что мол опять ты сказала П. хотя я просила тебя не говорить. Просто уже было такое когда я опять же просила не трепаться, а она рассказала, что мы квартиру купили, как и что..Естественно она в итоге еще и обиделась типа. Типа я изменилась (потом выяснилось, что самооценка моя с вытекающими.В смысле низкая. Намек на зависть что ли, я не поняла?), и вообще она сказала ему, что едет ко мне в гости и логично, что он понял, бла-бла...короче..все-таки отношения наши как дали трещину лет 4-5 назад по разным причинам, так и трещат дальше...нет, мы типа помирились, конечно. Я ей подарок купила на др (подвернулся), намекнула там, но все равно..как-то..не знаю..

В субботу решили-таки стерилизовать мелкую..как раз, месяц до отпуска, посмотреть, что как..анализы вроде ничего (только дурацкое СОЭ всё зашкаливает и ни один врач ничего толком не сказал на эту тему)..
По сравнению со старшей она тяжелее это всё переносит...хотя старшей надо было швы снимать(тут саморассасывающийся) и от наркоза она дольше отходила, но как-то...больно ей...в воскресение вечером я че-то перепугалась и повезли мы её еще раз в клинику (а к слову до клиники 10-15 минут на такси..не как раньше, 5 минут ходьбы). А то ж не ест, не пьет второй день и дышит часто-часто, и дрожит..В общем послушали, посмотрели, сказали, что всё нормально, просто видимо больно ей..вкололи обезболивающее, привезли домой...тогда поела наконец немного..ну в общем весело, пить начала только на 4-ые сутки (на 3-и я ей насильно просто через шприц вливала воду). Сейчас вроде ничего, шов потихоньку затягивается, но ворчит на меня все равно, когда хочу обработать..В общем наверное все равно свожу в ветеринарку на следующей неделе, когда попону снимем..пусть узи сделают или что там...чтоб я уж спала спокойно, а то всю неделю просыпаюсь среди ночи, когда она уходит или что..в общем, будут у меня дети - я наверное с ума сойду совсем..

Не очень хорошую новость мне тут Дима принёс, компания, в которую я собиралась идти работать переедет в Питер не в мае-июне, а неизвестно когда..через год может...теперь вот сижу и думаю, что делать-то..думы в основном упираются в декрет, будь он не ладен..хочу-не хочу, пора-не пора..когда? ждать или уходить пока работа есть? короче жопа...не знаю..не могу..и загоняюсь периодически...

Что еще..в эти выходные остаюсь одна, Дима в Москву едет..вот думаю, то ли сходить на фестиваль фотографии что-нибудь дельное послушать, то ли просто в кино и по магазинам немного пошататься..то ли вообще никуда не ходить...или в зал наконец дойти, а то за месяц уже почти 1 раз всего была: сначала в Москву ездила, потом заболела, потом праздники, Ксюша, теперь вот кошка (боязно ее оставлять было)..а надо уже начинать нормально заниматься...

как-то так в общем..интересно, многие ли дочитают до конца)

@темы: Будни, Друзья, Мысли вслух, Настроение, Работа, Дима, Ксюша, Харли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что у меня нового?

В субботу ездили к Диминым родителям дозабрать разные вещи, потому что Марина переехала жить туда к Ване (Димин брат и его девушка). Я еще год назад говорила, что давай заберем сразу всё...но нет...мне было сказано зачем оно нам и т.д. ну вот в итоге пришлось все равно забирать ибо ребятам надо где-то вещи разложить...заранее попросила Диму, давай все увезем, а потом дома разбираться будем, что нужно, что нет. Там не так много вещей было (в основном мои мягкие игрушки). Ну и что вы думаете? Началось обсуждение того, что я где храню во всех ипостасях. Не буду тут вдаваться в детали, в общем в паре моментов я почувствовала себя очень неловко. Потом ехали домой, объяснила, извинился даже сразу..типа понял...а потом приехали домой и все равно поругались..я расстроилась, короче, отменила приглашение ребят в гости, ибо понимала, что мы просто будем переругиваться весь остаток вечера...

Правда в виду отсутствия разговора (ну вернее мы разговаривали, просто мало и по делу исключительно) Дима пропылесосил и даже вдруг сам пожарил картошку. Потом очень долго ныл, что он так много чистил, резал и потратил на это времени, а картошки хватило на 3 порции ну я постебалась, типа теперь понимаешь каково?)) А я в это время стала разбирать всё и вся. В результате частично разобрала то, что копилось год, собрала аж 3 мешка мусора, 2 мешка одежды (м и ж) выставила в подъезд на разбор. На утро, кстати, вещей уже не было (уборщица по выходным не приходит, так что надеюсь все-таки люди забрали, которым нужно). В общем иногда подобная злость идет на пользу дело. Собственно, одна из причин ругани это как раз то, что я никак не разберу некоторые мешки и коробки, которые остались с переезда

А в воскресение мы пошли метать ножи...Дима уже месяца 2 периодически ходит, тут вот уговорил меня сходить с ним. Нанял мне инструктора (молодой мальчик в камуфляже с бородой внешне полностью оправдал мои представления о нем заранее ). Ну что, ножички меня научили метать)) Обороткой с трех метров только, но зато и левой, и правой, и даже с двух рук одновременно Ну впрочем, а чему еще за час можно научить? Девочку тем более Прикольно в целом, но без особого восторга мне все-таки как-то...наверное я слишком цинична и меня уже не знаю что может привести в восторг...ну схожу еще разок наверное с Димой уже без инструктора (а то при нем мне было неловко фоткаться, а инстаграм же должен знать, чем я занимаюсь ), а там посмотрим))

@темы: Настроение, Негатив, Развлечения, Бытовое, Дима, Ваня, Семейная жизнь

---

Всем доброе утро! в смысле уже день! upd. уже можно сказать вечер у меня сегодня отличное настроение (надеюсь его никто и ничто не испортит), как впрочем и вчера)

Вчера у нас была годовщина свадьбы) 4 года нашей ячейке общества! Мимими) Дима превзошел себя (за что я его несколько раз похвалила): сам заказал столик в ресторане, не уточнив у меня ни название, ни время, всё сам вспомнил и спланировал. Без каких-либо моих намеков заказал доставку цветов в общем прям умничка, порадовал меня своим настроем) ну и подарок, само собой, вне всяких похвал (выбирала его я )

Сходили на квест, потом в панорамный ресторан, все мимими)))

Ночью коты спали поперек кровати, одна под другой. Надо было сфоткать. Две сосиски разлеглись такие

Настроение могли испортить сообщения от одного человека, почему-то решившего написать мне именно в мой праздник, зная об этом..но а)у меня было хорошее настроение и я не особо среагировала и б)отчасти, начало его сообщений меня даже немного..отпустило..полегчало. Может так оно и лучше..спокойней буду по крайней мере некоторое время..

В общем жутко сегодня неохота работать, охота потрындеть..а все заняты)

целый день пишу запись, все время отвлекаюсь) вот и скоро рабочий день закончится

@темы: Мужчины, Настроение, Радостное, Дима, Семейная жизнь, котоферма

---

Итак...снова вторник и снова вторичный поход в бар обламывается..но уже в частности и из-за меня. Простыла я( Недолгое московское лето меня переохладило под кондером и как-то стало не айс. А поскольку в субботу, а еще желательно и в четверг мне надо быть огурчиком, поход в бар мы снова пропускаем. Ну и к тому же, не только я простыла, но и моя подруга.

Настроение какое-то слегка унылое...возможно потому что не высыпаюсь, не могу никак наладить свой сон..да и беготня двух животных по утрам тож не способствует...

В воскресение пошла снимать шеллак и сделала себе новый. Планировала обычным лаком покрыть, но черный у них не ходовой (что для меня открытие, если честно). Был только шеллак черный. Ну да ладно, пускай побудет Ну, кто смотрит мой инстаграм, уже заценили думаю) Забронировала студию на субботу..посмотрим, что из этого выйдет))

Вчера второй раз ходила к психологу...не пойму..то ли мне не комфортно с конкретным человеком работать, то ли все нормально, просто поскольку мы поднимаем проблемную тему оно так..но как-то странно я себя чувствую..какой-то осадок остается когда уже выходишь оттуда...еще постоянный вопрос "что вы об этом думаете", "как вы думаете почему так" меня периодически ставит в тупик..ну вот не знаю я, почему так..или так и задумано, внутри себя искать ответ на всё..? нужно рисовать в разном эмоциональном состоянии и потом показать рисунки..нарисую я, как всегда, цветочки либо треугольники. и вот наверняка надо будет объяснить почему я их нарисовала. а как? потому что всегда рисую и рисовать не умею? хз...в общем чего-то из серии "мне все разложили по полочкам и стало понятно, что делать" у меня пока совсем нет...или это потому что я на всё блок ставлю? или сама не знаю, что толком чувствую? короче дело ясное, что дело темное...

Какая-то пессимистичная запись в итоге вышла...погода что ли на меня так влияет..

@темы: Друзья, Здоровье, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Отношения, Терапия

---

А тем временем отпуск подходит к своему концу...осталось завтра (едем на экскурсию) и всё, в субботу утром уже самолет в Москву. Хочу домой. Не на работу, но вот просто домой. К котам, блин. Да и вообще. Не впечатлило меня все-таки место и всё вместе.

Вчера вечером пошли в романтичное место - бар на пляже с фонариками в воде и факелами на берегу (фотки скоро в инстаграме). И все очень романтично, мило, тепло..молнии вокруг вдалеке, но без дождя. Но...заказав свой любимый Лонг Айленд пожалела я об этом потом...не очень сильно, но тем не менее. В общем, то ли алкоголь оказался паленым, то ли (по вкусу так показалось) вместо всех ингредиентов была там одна водка (возможно дешевая). Хорошо, что я выпила всего один. Но придя в номер голова моя горела сильно, я сначала грешила на то, что днем под кондером пересидела и жахнула аспиринчику...но потом, когда подключилась печень, поняла в чем дело...

Хорошо, что аптечка почти на все случаи жизни всегда со мной. Спала я с мокрым полотенцем на лбу и периодически попивая водичку. В общем, жива, спасибо, романтики хватило))

Почему-то именно здесь часто возвращаюсь мыслями к вещам, которые пора бы забыть совсем...то ли потому что времени на подумать много, то ли вспоминаются прошлые отпуска...в общем, рефлексирую помаленьку. Надеюсь приеду в Москву и продолжу плотненько заниматься и развивать то, что начала в плане отношения к себе, с собой и прочему.

Очень скучные записи, сама чувствую, у меня здесь творческий кризис идей, хотя обычно в отпуске у меня наоборот. Ну да ладно. Разве что почти придумала куда хочу следующим летом, даж гостиницу присмотрела, очень она мне нравится) В очередной раз поняла, как же я все-таки люблю гостиничные номера. Ну когда они симпатичные и удобные, разумеется) Всегда ценю Америку за это))

Короче, лето еще не закончилось, еще целый месяц и можно много всего успеть!! Дерзаем!

@темы: Здоровье, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Путешествия, Самоедство

---

Итак, овощной отдых продолжается!

Реально отпуск скучный...не, даже не скучный...печальный..движухи нет (не надо говорить, что могу сама всё сделать, помню), вокруг уныло и в общем-то как-то...и состояние такое же..но просто кажется, что сейчас так и должно быть...что в данный момент мне надо тупо отоспаться, отлежаться и т.д....я позволю себе это сделать в полной мере ибо потом этого не будет. Можно сказать, я в коконе перед тем как вылупиться в бабочку. это мы еще сериал "Под куполом" смотрим, там эта "метафора" сплошь и рядом

Съездили в Салоники, погуляли, сходили на квест)) пообедали на телевизионной башне в вертящемся ресторанчике)) фотки в инстаграм буду выкладывать ооооочень постепенно, по одной в день, чтобы подогревать интерес)) ну и как-то чаще не хочется)

Не могу даже сказать, что много думаю...правда есть ощущение, что во вторую неделю начну гораздо больше...

Рада некоторым предпосылкам к улучшению отношений с девочками, что казалось уже потерянным...ну, как мне кажется, оно налаживается...

Вообще ощущение, что я сейчас продолжаю аккумулировать силы и настрой для последующего рывка наверх. Потому в общем-то и 10 целей я отложу наверное пока..до осени..

В общем-то...все неплохо, все налаживается, и я на правильном пути..надеюсь

@темы: Друзья, Люди, Мысли вслух, Наблюдения, Настроение, Путешествия, Чувства, Отношения

---

День с утра (или с ночи?) немного не задался...не люблю вторники. В понедельник я после выходных обычно более или менее выспавшаяся и хотя бы немного отдохнувшая, а вот во вторник как-то не всегда мне удается поспать нормально. Вот и сегодня не довелось. Ибо любимые животные устроили, начиная с 4 часов утра (ночи?) беготню. блииииииин...я уже и шуганула их несколько раз (не помогло), и выгнала за дверь (Рыська мигом ее открыла), и заперла Харли в ванной (вот тут мне удалось еще минут 40 поспать, но потом я проснулась от того, что Рыська со свойственным ей упорством пыталась вызволить Харли, открыв дверь. а не выходит же, ибо я закрыла дверь на замок, да и ручка там тугая, не откроет она), потом выпустила, думала ну уж угомонятся. Фиг! По жопе треснула обеим, убежали, затихарились вроде, но тут "неожиданно" уже зазвонил будильник. ррррррррр...

Потом мы 10 минут ждали поезд в Жулебино. Ну тот, в который можно сесть, а не который проносится мимо пустой до Выхино...потом я вышла на улицу и промокла, разумеется. Опоздала на работу. Несильно да, но неприятно. И в довершение счастья, обожглась кипятком

Я надеюсь, что это мелкая хрень на это и закончится и дальше будет всё как-то ровнее...

@темы: Настроение, Негатив, Работа, Рыська, котоферма, Харли

---

Выдались какие-то на удивление не напряжные выходные...в плане домашних дел..

Т.е.в субботу мы съездили к бабушке в больницу, потом заехали к родителям цветы полить и потом в магазин за продуктами. Вернулись уже часов в 5 и мне стало так лень что-то делать...сокрушаясь, что опять все оставила на воскресение, я не стала ничего делать))

Но в воскресение как-то мы достаточно рано проснулись (часов в 7), Дима собрался в кино, а пока он был там, я приготовила все, что в общем-то планировала из еды. И в 12 мы поехали на местный пляжик. Типа на разведку, поваляться на солнышке. Ничего так, забавно там, народ купается, песочек.. У меня феерично на выходе их машины порвались шорты по всей ж...попе это были старые джинсы, которые я превратила в шорты, т.к.сидели хорошо, коленки порвались, а выбросить жалко)) В общем шорты тоже недолго прослужили.. в итоге в шла обмотавшись пледом колхоз как он есть))

Повалялись 1,5 часика, вечером обнаружила даже, что я сгорела немного)) Приехали домой, а время-то всего 3 часа дня...погладила неторопясь, сделала еще куриные наггетсы и в общем-то сидела сериал смотрела и спать вовремя легла. Хорошо, все успела, не устала, прекрасно.

Jawbone че-то шалит...2 дня подряд как-то сон не хочет записывать...т.е.в вс утром он вообще перестал определяться, но потом очухался и сон все-таки записал. А сегодня вот пришлось вручную сон прописывать...хотя он даже там указал то время, когда я вставала ночью сам при этом...в общем не пойму, что с ним, надо понаблюдать еще..

Спортом только я один раз всего занималась в понедельник..но в принципе ходила много, так что не криминал..сегодня приеду - займусь)

@темы: Будни, Настроение, Спорт, Бытовое, Семейная жизнь, кулинарю

---

Сильный накрученный эмоциональный выплеск. Строго не судить, лучше уж пройти мимо

Мне тут сказали, что у меня в дневнике идут внутренние бытовые диалоги..задумалась на эту тему...не совсем пока поняла, что это значит..
для меня прозвучало как - ты сама с собой рассуждаешь о том, что сделала по дому или что-то такое...типа скучно.

что ж...так и есть...это успокаивает. Это немного подбадривает, помогает испытывать чувство удовлетворения и выполненного долга. Оно всегда так было. Выстраивание по полочкам помогает усмирить хаос. Хаос разрушителен.

Почему пишу о том, что вот, начала заниматься, хочу заняться спортом и т.д.? Самомотивация. + если кто-то прокомментирует, тоже помогает. Пытаюсь себя достать из того места, где я сейчас нахожусь.

Я стала скучной со стороны? Нет этого взрыва эмоций, душевных метаний и прочего? Это ли противоположность бытовым диалогам?

Во мне слишком много эмоций. Просто я научилась их больше не показывать. Научилась почти не ныть. Всегда это умела со стороны, как говорят, но здесь было место, куда я сливала все. Сейчас нет и этого места. Просто не хочу, считаю, что не всегда поймут и так далее.

Кому нужны мои признания в том, что у меня иногда все болит внутри, что я чувствую себя неудачницей, что меня очень беспокоят некоторые аспекты моего характера, моих чувств, моего брака? Мне от высказывания этого легче не станет, ничего не наладится, я внутри себя об этом и так разговариваю, пытаюсь что-то с этим сделать.

Может быть я и всегда была, и есть, и буду просто скучной и заурядной..неудачницей. Дальше-то что? Ведь только мне с этим жить и бороться или нет.

Кто может мне сказать, почему у меня нет цели в жизни? А какой она была? Была ли раньше? Что вообще есть цель в жизни? Заработать побольше денег? Ну я зарабатываю. Детей родить и вырастить? Сейчас я не хочу пока. Мир во всем мире? Мало у кого есть стремления, которые можно назвать Целью. Закончить образование, найти работу, выйти замуж, родить детей, купить квартиру - это шаги в жизни. Желания. В большинстве случаев они реализовываются в подходящее время. И у меня тоже.

Да и потом...разве кому-то интересно, если я скажу, что во мне то и дело вспыхивает желание покарать? Вот в буквальном смысле, за что-то кого-то, физически, эмоционально, социально и так далее..и что?

Смешно, но я осознаю многие свои проблемы. Но вряд ли буду с ними бороться радикально ибо есть семья, друзья, близкие. И да, это тоже моя проблема, что в первую очередь я всегда думаю о других. Всегда. Я знаю, доктор. Дальше-то что..?

не хотела никого задеть или обидеть, правда. Просто комок в горле и взрыв эмоций..

@темы: Личное, Мысли вслух, Настроение, Негатив, Чувства, Самоедство

---

что по другим фронтам..все еще строю планы как начать новую жизнь изменить что-то в своей жизни и вылезать из ямы, в которую я себя закопала...в обычной ситуации уже давно бы забила, тут - пока нет. Просто на воплощение некоторых "хотелок" нужны деньги, а вот с ними в виду оплаты отпуска, наприме, и постоянных просьб Диминых родителей занять как-то немного несвободно в последние пару месяцев...вроде вот они есть, а потом - хопа, и надо платить за ипотеку/счета/долги/подарки(нужное подчеркнуть) и все, нету денег.

Но тем не менее, мелкие шажки есть - почти не пью алкоголь, кое-какие витаминки для оздоровления, так сказать, потребляю (еще кое-что планирую начать) + немножко хочу оздоровить свое питание, добавив в него фруктов всяких и чего-нибудь более полезного. Хочу купить себе браслет фитнес-трекер и хотя бы дома немножко заниматься спортом. + там есть "умный будильник" для меня с моими недосыпами и тяжелыми вставаниями лишним не будет. Жду зп и заказываю.

Сегодня написала служебку и директор подписал ее на сдвиг рабочего графика на полчаса раньше. Таким образом, на работе я буду проводить всего 9, вместо обычных 10,5 часов и домой буду возвращаться на час раньше в среднем. Вот как раз и время на спорт пока Димы нет.

Читаю тут книжку типа как бороться со стрессом и депрессией...причем там описываются довольно очевидные вещи. Не из серии "надо пойти к психологу, поговорить с ним и научиться любить себя" или что-то вроде, а довольно простые, но важные вещи, что спорт помогает бороться с депрессией и стрессом, недостаток солнечного света действует угнетающе, витаминки надо пить и т.д. Т.е.речь не идет о глубинных проблемах сознания и психики, а именно вот о таких, само собой разумеющихся вещах, о которых порой мы часто забывает и недооцениваем их..

Из "хвалебного" себя: сегодня закончила онлайн курс по журналистике, есть у меня теперь сертификат, в нем оценка "хорошо". До "отлично" не хватило 9 баллов, потому что из-за глючной системы оповещения их, я пропустила один из модулей(( а там был тест, за который можно было получить 31 балл. Ну т.е. 9 из 31-то я бы уж точно набрала. Ну да ладно, это не столь важно, пусть хоть такой, но он есть, а я молодец, что 3 месяца все-таки находила время и заставляла себя хоть и немного, но заниматься им.

вот. а еще...наверное все же спасибо и тьфу-тьфу-тьфу *стучу по дереву, чтобы это не изменилось* человеку, который постепенно все-таки оставит меня в покое совсем..это сейчас помогает наверное больше всего...

и мне кажется в кое-каких вопросах я все-таки вижу..просветление, так сказать...

@темы: Будни, Здоровье, Книги, Личное, Мысли вслух, Настроение, Работа, Учеба

---

Утро было неплохим...даже дышалось спокойно как-то...порадовалась. Сейчас день проходит менее весело, т.к.сильно злюсь, по разным поводам на разных людей. Но уже успокаиваюсь. Главное, что эти самые люди не трепали нервы..а там..
Случайно вспомнила о деньгах, которые мне должен человек...постараюсь побыстрее забыть. Несмотря на все крики и клятвы в порыве злости, что "все верну и ничего мне от тебя не надо", уверена, что сейчас скажет что-нибудь вроде "Какие деньги?"..дабы не заводиться по этому поводу, надо снова забыть. Купи себе на них счастье, если сможешь.

Ввиду отсутствия каких-либо средств к существованию, вчера решила поизвращаться и приготовить салат с макаронами, дабы было чем завтракать. Получилось вполне съедобно, надо взять на вооружение. Так что как-то так...

@темы: Мысли вслух, Настроение, Деньги, кулинарю

---

Я почти каждый день здесь, но снова не могу заставить себя писать.
Я стараюсь выползти из болота и заново общаться с людьми, но стоит чуть-чуть расслабиться, я снова уползаю в свою нору.
Причем не могу сказать, что мне что-то дискомфорт какой-то доставляет...просто сама не замечаю как снова сижу дома и не хочу ни с кем разговаривать..
Доктор, что со мной?
Я в принципе не испытываю особой именно потребности в общении...или это из-за того, что я выхожу в 7 утра из дома и возвращаюсь туда в 20 при этом будучи только на работе или по дороге с/на нее..?а по приходу мне нужно что-то приготовить или погладить и успеть в 22 (ну или хотя бы в 23) лечь спать, чтобы на следующий день так же ударно вкалывать..? может в этом причина..может еще в чем...не знаю...

Абсолютно ничего не хочу, так чтобы действительно. Ну разве что шопоголить немного появилось снова желание. А так...

Вроде и не так все плохо...а все равно не то что-то...

Это был пост нытья..дальше попробуем наваять пост попозитивней.
И да, я помню про незаконченный флешмоб...если он кому-то еще интересен...

Да, потребности в общении особой нет, но обида за то, что только я сама всем пишу, мне - никто, присутствует очень явно...(

Не ругайтесь на меня, сама знаю, что детский сад...(

@темы: Бред, Грустное, Друзья, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Отношения

---

Что ж..я стараюсь вылезать из скорлупы и депрессии...стараюсь интересоваться, общаться и так далее...
Бывают дни, когда получается даже здорово (как например вчера, да и сегодня в принципе тоже), бывает когда сложнее...
С тем, чтобы интересоваться чем-то и чего-то хотеть пока получается проще, чем с общением..
В общении как-то еще много обид, что я кого-то куда-то все время зову, а меня динамят, а потом без меня ходят, не зовя меня...так что тут надо маленькими шажками передвигаться...

Еще неплохо бы поумерить употребление алкоголя...но мне кажется, хотя бы на какое-то время, но я скоро к этому приду...
Главное сейчас - не схватиться за слишком многое..

Записалась на 2 онлайн курса и думаю посмотреть еще третий...это полезно, главное не забить. Потому как с Coursera я так и не подружилась пока. Правда там никогда не было именно мне профессионально необходимых вещей и все-таки, видимо, обучение чему-либо еще и на английском как-то слишком трудозатратно для меня...больше времени буду тратить на обработку инфы, а времени-то и нет...
Так что не буду пока замахиваться на все и сразу, начнем вот с того, что взяла. Уже горжусь собой в какой-то мере.

Еще появился один радостный моментик, который, думаю, в ближайшие пару месяцев тоже будет греть душу и заставлять жить и в чем-то даже развиваться. Спасибо любимому мужу))

Сегодня как-то очень заметна весна и безумно хочется, чтобы зима уже не возвращалась в этом году...хоть и слабо в это верится...но все равно хочется)

@темы: Настроение, Радостное, Учеба, Дима