23:21

Сделала сегодня 2 теста на депрессию...отвечать старалась максимально честно...в общем оба выдали, что у меня легкая депрессия...радоваться или расстраиваться - непонятно...
задумалась сегодня...интересно, та боль, которую испытала я, компенсирует ту, которую я причиняла...
Просто в процессе перечитывания писем наткнулась, например, на письма Михаэля...вспомнила про Тошу...т.е.я нарочно ничего не делала...старалась сделать все, чтобы было менее больно...но тут как бы...если нет чувств, а у другого человека они есть, то ты волей-не волей причиняешь боль...с тем же Колей даже..
Вот и думаю...неужели я причинила СТОЛЬКО боли, чтобы испытать ТАКУЮ..?
да, у меня, похоже, ближе к середине апреля подступают фантомные боли...часто стала о Тёме думать..фотки смотреть, переписку какую-то читать...нехорошо это...не приведет ни к чему хорошему..никогда не приводило...
а Диме сейчас нужна моя поддержка..и помощь...черт, а откуда взять силы? я истощена хуже лимона...каждый раз при ссоре я пишу ему слезные смски, что это мне сейчас нужна поддержка..что мне неоткуда черпать силы...и все равно. И все равно я брошу все и буду поддерживать его...и близких..и вообще...
Мне нужно найти какой-то источник сил...потому что даже если я пишу, что мне нужна помощь...я не умею эту помощь принимать...не привыкла...

@темы: Дима, Тёма, Бред, Мужчины, Отношения

22:51

а еще я сегодня перечитывала какие-то письма от Коли...
переписку с Тёмой...и письма от его мамы...как же мне тогда было плохо...сколько нервов...обиды...чтобы я когда-то так отвечала взрослому человеку...т.е.все предельно вежливо, безусловно. Но я писала такие вещи...может со стороны это смотрелось по-другому, но я, поскольку чувствовала все это, просто вижу там в каждом слове крик отчаяния..бросания на стену..битье посуды...и слезы..слезы..слезы...
Я несколько раз перечитывала то, что писала в этот период в дневнике..но я тогда как раз здесь почти об этом не писала...мне так было легче...поэтому чем дальше, тем хуже я помню..тем сложнее мне снова вспомнить ощущения...
но вот почитав письма маме, вспомнилось отчетливей...
как я это пережила..? до сих пор поражаюсь, если честно....

@темы: Тёма, Мысли вслух, Чувства

22:27

Мдя..сходила на творческий вечер Янины Колесниченко в МХТ, так приятно все было, хорошо, вернулась домой непоздно, обед на завтра готовить не надо..спокойная такая...
смс от Димы..."да, паршивый сегодня день...ты где?"
в общем звонит...и фраза: "Меня уволили". блин думаю...Потом говорит, ну вернее начальница сказала, что поставит перед своим начальством вопрос о его как минимум переводе в другой отдел..типа не устраивает ее как он работает...а он как раз отказался буквально позавчера от места на его временной работе..ну там наверное можно еще все переиграть, туда его возьмут...но так не хочется, чтоб он уходил из фонда...
Но с другой стороны - перевести в другой отдел...а куда? обратно в пресс-службу..ну после ухода его там начальница недолюбливает...к нам?мы только мальчика нового нашли...еще куда?ну фиг знает...
А я ему еще вчера скандал закатила...ну не скандал, но ссора в лучших традициях Тёмы...приехала, уехала, вернулась..телефон сел, хожу по улице ищу его машину..в общем бред полный...нагулялась вчера...
да...как-то не повезло моему зайчику...и я даже не знаю, что ему посоветовать...
глупо, но так не хочется, чтоб он уходил все-таки из фонда...наверное из эгоизма..мне это как-то удобно в общем-то...хотя..с другой стороны...может найдет себе получше место...но он ведь пойдет туда, где щас по утрам работает...а там..перспективы никакой в общем-то...
В общем...надо подумать...и ему, и мне...и что-то придумать...

@темы: Дима, Грустное, Работа

ну при учете того, что я в этих самых направлениях ооооочень слабо разбираюсь...особенно в деталях...
если глобально, то нравятся не направления, а отдельные представители...
но в целом...наверное...симпатизирую...року..альтернативе...попсе иногда...классике...ммм...что еще?
Очень часто при знакомстве молодые люди меня спрашивают о том, какую музыку я слушаю. Я не помню ни одного случая, чтоб я могла нормально на этот вопрос ответить. Кроме как: "Всякую"...
Хотя музыки я слушаю много и часто...но вот как-то с разграничением ее на жанры и направления у меня беда...
Я действительно слушаю...всякое...вот услышала, понравилось...
Вот такой у меня принцип отбора)))

@темы: Вопросы

Курсивом то, что смотрела, хотя бы и мельком
Жирным - что смотрела целиком и полностью
Жирный+подчеркнутый - оч. понравилось

100 сериалов

@темы: Бред, Вопросы

потихоньку отдаю долг)))
вот оно как-то так:



@темы: Вопросы

хм...
вот тут мне сложно...потому что я, конечно, помню что-то из детства...но какое из них первое...
ну когда мы как-то с мамой выясняли, то дошли до воспоминаний лет 3-х...
но не помню уже что именно это было...
блин, пишу чушь какую-то...
извините, мысли где-то не там...

@темы: Дима, Вопросы

11:10

начнем с фактов...я опять выпала, сегодня надеюсь наверстать по вопросам.
В пятницу пошла на мюзикл "Обыкновенное чудо" наконец-то. Как выяснилось, вот они последнюю неделю играют и закрывают мюзикл совсем. Я так поняла, что не окупает он себя, мало народу ходит. Ну в общем, отчасти понятно, они играют в ДК на Дубровке. Помимо негативных воспоминаний у народа, банально далеко и неудобно ехать. Промышленный район, довольно неприятный.
Сам мюзикл понравился. Красиво, по-доброму, все по фильму. Актер, играющий роль Миронова явно косил под него. Иногда даже совсем похожие интонации были и я пыталась себе представлять Миронова)))Песенки хорошие, приятно так все)))
Потом встретил меня Дима..до этого полдня говорил про подарок мне...подарком оказалась мышка со скручивающимся проводом из Кошмара перед Рождеством Тима Бёртона. Оно, конечно, клево, но...сначала я увидела подарок, который он купил себе...RoverPad..т.е.дешевый вариант iPad'а...7 тыс. стоит...до этого мы опять же полдня это обсуждали. Я высказывала свое мнение, т.к.больше ничего не могу, ибо это его деньги, его решение. В общем высказала нецелесообразность этой покупки. Он действительно не смог привести ни одного аргумента за. Но..тем не менее...прошло 2 дня и он купил...естесственно я слегка разозлилась..я не против подарков себе..ради Бога...но когда это треть зарплаты...и потом он мне говорит, что переоценил свои силы и поэтому жить вместе мы не можем и поехать летом в такой отпуск, как я хочу, тоже не можем...и при этом покупает себе эту гненужную и все же не дешевую игрушку....ну логично, что я киплю...лучше б телефон себе новый купил в замен сломанного...но нет же!!!!!а телефон я подарю. только я не кормлю обещаниями. Даже не говорю ничего. Просто жду когда мне заказ придет и я подарю ему телефон.
В общем очень неприятно стало...потому что обещание жить вместе с мая..до этого с нового года..до этого с осени...обещания-обещания...и потом случайно после моего настойчивого вопроса "я переоценил свои возможности"...блин...так паршиво...
а в субботу еще ходила на последнее спектакль гастрольной версии мюзикла "Ромео и Джульетта"...и видела там Колю...с девушкой...не, меня не задело абсолютно, с девушкой и с девушкой...просто подумала...может написать ему...вот он даже не всегда обещал, но всегда делал. Всегда выполнял. Его нельзя было в чем-то подобном упрекнуть. И если он хотел, он находил возможность...но...постараласб себя успокоить тем, что все-таки чувств-то к нему никогда не было...не было этой искры...
А мюзикл...получила огромное удовольствие. Хоть на последний спектакль попала, до этого и не была ни разу. Прекрасно)))Хоть и не было моего любимого Маракулина, но все равно))))))))очень приятно))))
Так вот как-то так...вчера что-то так я занервничала, когда он перестал отвечать..уснул оказывается...успокоительного выпил, таблетку от головы и уснул...спрашиваю зачем успокоительное - стресс говорит, блин. Я думаю, офигеть...я тут лекарства пью, не сплю ночами (мне вот успокоительное не помогло), кровотечение у меня и всякие другие проблемы...а у него, блин, несчастного стресс...поправляется и пышет здоровьем, но стресс у него. Просто...блин...ну как-то успокоилась слегка, легла спать...но спала очень плохо...просыпалась постоянно...и опять снилось, что меня преследуют, что за мной гонятся...вот все время эти болезненные сны...
в общем...не знаю...нужен мне..какой-то отдых...а я себя накручиваю и накручиваю....

@темы: Самоедство, Дима, Театры, Бред, Здоровье, Отношения

хм...
хочу съездить...везде хочу...много желаний, идей...
но вообще вопрос какой-то повторяющийся...
ответом на него вполне была запись:
www.diary.ru/~3893/p149577152.htm

@темы: Вопросы

12:56

Женщина должна служить поддержкой мужчине...
да, истина...да, согласна...да, так повелось...
НО
а мужчина женщину не должен поддерживать что ли? Ну вот в профессиональном плане, здесь речь об этом, конечно...
вот разговор..
краткое предисловие: Дима работает по утрам на временной работе, которую нашла я. Вернее пока мой одногруппник уехал на стажировку, нужен был человек на его место. Работа по утрам. Я не стала даже думать ибо у самой работа с 9.30, а вставать в 5 как-то можно сдохнуть совсем такими темпами. А он загорелся, захотел. Типа денег дадут. В общем взяли его. Срок подходит к концу, а там как раз девочку увольняют. И ему предложили на ее место. Зп постоянная там чуть больше, чем у него сейчас в нашей организации. В общем дальше переписка

т.е.да, он типа сказал что-то. но только как ответ на мое непосредственное самоуничижение. Как только я ушла, всё, тема закрылась. И больше не поднимется, пока я ее не подниму. А я не буду ее поднимать.
Это укоренившееся генетически представление мужчин, да и женщин, о том, что карьера - это прерогатива мужчин? Что женщина самореализовываться никак не должна иначе чем рожая выводки детей и заведя себе кухню, которая блестит от чистоты? Вернее отчится до блеска кухню, которую дал ей ее мужчина.
Блин...не, я в принципе за патриархальные устои семь в целом...но...неужели никак не надо поддерживать? Чтобы женщина нашла себя. Да, в профессиональной сфере. Говорить ей, что она может. Ведь мужчине в жизни не придет в голову, увидев вакансию, предложить ее своей женщине. Это либо неудобно, ну как так? Либо просто не подумает об этом. Даже никогда не задумается спросить. Почему?

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Отношения

18:01

Сижу...сил уже нет тут сидеть...
С Димой поругались...я психанула...и успокоилась как-то...полдня сижу флегматичная до жути...
из-за самочувствия наверное...
Морозов опять...подошел...близко...такое ощущение, что он прям ждет, что я расстаю в его объятиях тут же..)))
а я сижу как ни в чем ни бывало...
вооооот...
надо к врачу сходить...не нравится мне то, что происходит...т.е.оно вроде не беспокоит, но как-то...все-таки странно...надо бы показаться, блин, специалисту.... :upset:

@темы: Дима, Бред, Здоровье, Мужчины, Мысли вслух

1. Звонит бульник в 8.00
2. С трудом встаю в 8.20
3. Умываюсь, одеваюсь, собираюсь, выхожу из дома где-то в 9.00
4. В 9.35-9.40 на работе.
5. Включаю комп
6. Снимаю сапоги, одеваю офисные тапочки
7. Включаю скайп
8. Проверяю почту, работаю, балду гоняю, в зависимости от того, сколько работы
9. В 18.30-19.00 иногда позже, ухожу с работы.

сегодня скорее всего дальше пойду в кино, на мультик, поеду домой, приготовлю обед на завтра, лягу спать.
довольно скучный день.
вечер просто варьируется..театр, хоккей, домой, еще куда-то...

@темы: Вопросы

1. Muse - Supermassive black hole
2. Shady Bard - Torch song
3. Reamonn - Come to me
4.Snow Patrol - Chasing cars
5. Brainstorm - Только бы ты на меня посмотрела
6. U2 - Gone
7. Friend like me (из Алладина)
8. U2 - Vertigo
9. The Devil wears Prada - Crazy
10. Roisin Murphy - Movie star

надо же...всего 3 из Анатомии Грей)))

@темы: Вопросы

23:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

эххх...странный немного вопрос...
разумеется, на счастливое...хотя..иногда меня посещают мысли о том, что хочется испытать опыт, который не покинет меня всю жизнь..не положительный..а именно травму...но это скорее раньше было...сейчас уже не совсем так...отпустило меня мое безумное желание уехать..не буду говорить куда, но туда, где впечатлений наберешься на всю жизнь, что потом спать не будешь...пока мне хватило опыта с Тёмой...ох как хватило...
не хочу больше подобного по части отношений. Выдержу это, безусловно. И лучше, чем в прошлый раз. Но просто не хочу. Боюсь тогда, что совсем разочаруюсь и перестану доверять мужчинам..стану только играться...а позволять себя любить я тоже не могу...так что останусь одна в итоге...а одной все-таки как-то не хочется...
Так что, надеюсь на счастливую семейную жизнь..с детьми, с любимым и любящим мужем...в уюте...достатке...
Работу такую, что нравилась, приносила удовлетворение и рост карьерный...
А насчет моего желания драмы...я все-таки думаю и надеюсь, что с возрастом это пройдет...пусть в 24 еще не прошло...но чуть позже пройдет...или по крайней мере будет выплескиваться куда-то в разумных пределах...
В общем...посмотрим)))

@темы: Вопросы, Мысли вслух

Так, я слегка отвлеклась от написания тут всякого...выходные - я пропадаю, как обычно..восстанавливаюсь...
Итак...удовлетворенность...вообще с удовлетворенностью у меня по жизни туго. Мне нужна драма, я не могу жить спокойно, хоть и очень часто об этом жалею...но при этом потом начинаю судорожно эту самую удовлетворенность искать и все равно не нахожу...
В последнее время давно эту удовлетворенность не испытываю..за исключением редких минут...обычно это происходит засыпая с Димой или скорее даже просыпаясь после ночи с ним...вот как-то так прижимаешься к нему, обнимаешь, или он обнимает меня и...хорошо как-то...
Более продолжительно было в отпуск летом..когда мы в Испанию ездили..все так спокойно было, мы не ругались, не ссорились, отдыхали, ездили, смотрели, дурачились..как-то все на одной волне было и вот именно что...удовлетворение...полное..я тогда действительно хорошо отдохнула...
А так вообще у меня редко такие моменты бывают..чтоб меня все устраивало...чтоб я никуда не рвалась и меня ничего не грызло изнутри...
очень редко...несвойственно мне это...

@темы: Вопросы, Мысли вслух

18:19

Собиралась сегодня на ДР...заказала в четверг подарок в чертовом Озоне, обещали в пятницу. Нихрена!!!!
Всю пятницу статус был "Ожидает отправки в службу доставки". Написала несколько писем им. Нет, в итоге они его доставили в пункт выдачи заказов. Но сегодня около 2-х часов дня. Когда я уже решила никуда не ходить. Спасибо им большое. В итоге пускай он там лежит сколько хочет, я забирать ничего не буду. А красивый был набор..Зажим для галстука и запонки..стильные.
Договаривались с Димой, что проснется, напишет мне, съездит забрать заказ (тогда надеялась, что он хоть с утречка доставится) и приедет ко мне. Проснулся он..в 11.25. Я ни слова - ок. не выспался, устал. Все нормально. Написал, что выехал. Прошел час. Звоню. "Я еще у себя". Ок. Ничего не говорю. Не ругаюсь, ничего. Говорю: Представляешь, они доставили в итоге заказ. Сволочи, я за ним не пойду. Я уже никуда не пойду, нафиг все, не хочу. Спрашивает: Почему не пойдешь, ты же собиралась? Хотя с утра почти сразу написала, что раз еще нифига не доставлено, то не пойду. Объясняю, что время уже 2 часа дня (приглашали к 5 где-то), заказ еще никто не забрал, я уже решила не ходить, в пень. Опять вопрос: ну почему? Говорю, потому что сейчас начало 3-го, ты еще приедешь через 1,5 часа где-то и т.д. и т.п. Вот. И тут началось. Мне тут же напомнили, что я только что что-то сказала про то, что он поздно встал и выехал.
Я психанула. Бросила трубку. Пошла, достала кружку колину (которая без фотографий) и швырнула об стену. Разбила. Потом естественно села и заплакала. Не из-за кружки само собой.
Я не понимаю, что со мной происходит. Вот он пришел, нам было хорошо. А я чего-то не чувствую..в себе...и боюсь этого..и не нравится мне это...и такое ощущение, что это просто из-за весны, авитаминоз, из-за нервов....но вот чего-то я не чувствую...
я не хочу больше искать...я не хочу опять болезненно расставаться, забывать начинать заново жить...не хочу!!!!но и жить без чувств я тоже не хочу...
У меня наверное срыв очередной..надо купить себе таблеток что ли попить каких-нить...
Может это каждый год в предверии апреля, когда бросил Тёма...такой..синдром..чего-то...
Как в Анатомии Грей была серия, там женщина попадала каждый год в больницу с сердечным приступом в один и тот же день. Как выяснилось это был день смерти ее любимого.
Может и у меня что-то подобное? Хотя тупизм, конечно.

@темы: Самоедство, Дима, Тёма, Бред, Грустное, Негатив

Я Козерог.
Думаю, что знак мне этот подходит. Чего там пишут? Упертый, добивается своего, хоть иногда и незаметно так, но в итоге добирается до своей цели. Слегка самодуры. Тоже мы так умеем. Стойкость. Иногда равнодушие.
В общем не очень люблю рассуждать на тему гороскопов, но из того, что читала - да, подхожу я под свой знак)))

@темы: Вопросы, Мысли вслух

ну попробую...постепенно собрать...

1. Я шопоголик. Не безумный и умеющий себя остановить иногда, но все же...просто иногда я решаю купить что-то только потому что оно мне нравится, хотя и не нужно, с оправданием: хочу себя порадовать))
2. Позапрошлым летом я лазила по теплотрассе в белых туфельках. Не специально, просто не планировала заранее в тот день, что потащусь в лес, а потом еще и на теплотрассу))))
3. Хожу на хоккей часто. Болею за Динамо Москва. Правда уже не так активно, но так, ходить и смотреть все равно интересно. Больше всего нравятся драки хоккеистов)))
читать дальше
фух...с опозданием, но вот..написала))) даже 31 получился)

@темы: Вопросы, Мысли вслух

тааак...
В моей жизни, как ни странно, было достаточно много людей, которые покончили с собой...или пытались это сделать...
Я понять этого никогда не могла. Лично у меня просто духа не хватит причинить себе такую боль или сделать шаг в пропасть, или еще что-то...я просто не смогу...
НО...
Было время..когда я...не подумывала об этом, нет...было время когда мне было всё абсолютно все равно..и если не ошибаюсь, где-то в тот период было время...когда я максимально начала понимать людей, которые идут на этот поступок...т.е.я знала, что сама этого не сделаю. Но, как мне показалось, я приблизилась к тому, что чувствуют люди, которые на это решаются. На фоне собственного отчаяния я почувствовала какую-то крайнюю степень безразличия к тому, а буду ли я...чем было вызвано отчаяние наверное уточнять не стоит. Те, кто читают дневник, знают, ЧТО за событие меня так сильно подкосило...
Так вот тогда да...я...не совсем подумывала об этом...но начала понимать, что это. И испугалась этих мыслей и заставила себя прийти в себя и жить.
Хотя...что есть конец собственной жизни? Самоубийство? Когда ты режешь себе вены или прыгаешь с крыши? Т.е.причиняешь себе боль сам..А когда девушка сознательно выходит на трассу голосовать без конкретной цели и пути, или выходит гулять в 2,3,4 часа ночи одна...Это не попытка ли самоубийства? Просто с перекладыванием ответственности на кого-то другого..кто знает..

@темы: Вопросы, Мысли вслух