Вернулась со спектакля..попробую собрать мысли в кучку и что-то написать.
Очень трогательная постановка.
Сюжет жизненный и простой. В доме престарелых двое жильцов влюбляются друг в друга и у них начинается роман. Она - никогда не была замужем, но имеет дочь. Он - вдовец и имеет сына. Они хотят пожениться и остаток дней провести вместе. Но. На это нужно разрешение их детей, которые против, т.к. считают подобные отношения в их возрасте аморальными, глупыми и всячески пытаются препятствовать их счастью.
Потрясающая игра актеров. Старой гвардии. Главные герои - Ольга Яковлева и Станислав Любшин, - органичны и вживаются в роль влюбленных так, что выглядят естественно. Они действительно молодеют на глазах и ведут себя как подростки. Прекрасна сцена, когда она тайком ночью выбирается из своей комнаты по ограде и идет ночевать к нему, т.к.его соседи по комнате уехали на экскурсию.
Второстепенные персонажи, но ничуть не уступающие по актерскому мастерству. Народные артисты Владимир Краснов, Раиса Максимова и ярчайшая Ирина Мирошниченко. Тут даже слов не надо.
Затрагивается тема одиночества и как хочется пожилым людям дарить кому-то ту любовь, от которой отказались их собственные дети, потому что им так удобней и они хотят жить своей жизнью. Более того, препятствуют глупой, по их мнению, попытке их родителей быть счастливыми, пусть и незадолго перед смертью.
И грустно, и смешно. Все-таки не могу представить, что должно двигать человеком, который отдает свою мать или отца в подобное заведение. Особенно, когда они отдали всю свою жизнь именно на то, чтобы тебя вырастить и дать тебе максимум возможного. И родители соглашаются на это, продолжая отдавать свою жизнь, потому что детям так лучше, и это ради них. Печально все-таки.
Еще возникла мысль о том, как все-таки сложно найти человека, который будет с тобой всю жизнь. Или даже не всю, но для долгих отношений. Вот я этих отношений всегда избегала раньше. Хотя со мной их хотели. Но нечасто встречаешь даже тех, с кем будешь вместе год или несколько...не говоря уж о всей жизни...сейчас я встретила Диму..и пока ощущение, что так оно и будет всегда...но подкрадывается страх, а вдруг, даже если мы поженимся, и у нас будут дети, через лет 10-15 он захочет со мной развестись..или я захочу уйти...и что, опять кого-то искать? Это же невыносимо...как-то совсем грустно стало от подобных мыслей. Закроем эту тему.
Спекталь, в общем, замечательный. Добрый, с потрясающей игрой и, повторюсь, очень трогательный. Так что рекомендую, если хочется хорошо провести вечер и выйти из театра с ощущением удовлетворенности и восхищения.

Ну съездила к нему вчера, помирились..)Так не хотелось уезжать...вернее, понятное дело, что надо..но...блин...так влом...вот честно, хочется жить с ним вместе...второй раз у меня такое в жизни...первый был с Темой...
а еще...когда уезжали, мама его подошла нас проводить и в пакетик положила для меня кусок шоколадного торта..так..приятно стало))
У меня же вечно пунктик на том, что я родителям не нравлюсь...вообще, друзей, молодого человека. Так что это было приятно и важно)
Опять на работе сижу...не хочу ничего делать. Сегодня вечером пойду в театр с мамой.
Оформила заказ на Озоне с Бориными мультиками. Заказала себе Властелина колец на английском (появилось некоторое время назад желание), пару дисков. Т.к.мне на ДР подарили сертификат на 1500 р, то мне моя часть обошлась в...18 рублей)))остальное бесплатно)))
Потому и решила оформить))дай, думаю, порадую себя за бесплатно)))

Да, а подкиньте мне, пожалуйста, какой-нибудь список типа "Сто лучших художественных произведений"? Наших, зарубежных. Или не 100..Всего времени или 20 века..был же какой-то такой..

ну что...
Увидев отрывки рекламы в кинотеатре, я, честно, смотреть не хотела..не для меня фильм...но тут столько каких-то восторгов слышу, что решила - уж посмотрю...
что ж...я наверное не скажу, что мне понравилось...но хороший фильм...просто я такие не очень, может, люблю, но на мысли разные по ходу навел - а это приятно...
ну сюжет пересказывать наверное смысла нет про балерину, которая наконец добилась роли своей мечты и в итоге эта роль ее убила..кстати, убила ли?
мысли...
мысль первая, общая, все-таки фильмы жанра триллер не для меня...ну как-то они на меня плохо влияют в последнее время, нервы не крепкие...так что когда она прищемила (или якобы прищемила) руку матери и когда после этого у нее...сломались (??) ноги - это не для меня...я сразу охаю, ахаю и отворачиваюсь...
наверное возраст сказывается, раньше как-то спокойней к такому относилось..хотя...нет, фильмы про концлагеря я всегда смотрю более спокойно. привычка наверное..профессиональное, блин..)
так...мысль вторая...все-таки период скандалов с родителями и слома их привычного устоя, когда ребенок сидит дома, есть у всех и всегда..просто в разном возрасте..у меня такой слом произошел, кстати, довольно поздно, лет в 19 наверное...и всегда это как-то болезненно..со скандалами..вот такими уходами..отрывами с той или иной степенью тяжести, в зависимости от возраста...так что у меня еще не так все плохо было, как у героини Портман, видимо))просто, пронеслось в мозгу, что чем позже это происходит, тем тяжелее, и тем опасней, ибо можно зайти и очень далеко и натворить слишком много глупостей.
мысль третья...если с ума сходят именно так, то это все-таки ужасно...потому что вот эти скачки между фантазией и реальностью и непонимание, где и что...это просто ужасно...вот сейчас как-то это прочувствовала...это пугает, сбивает с толку и сводит с ума еще сильнее...просто ужас...не дай Бог и никому не пожелаешь чего-то подобного...
мысль четвертая...вот именно такие "серые мышки" и подвержены больше всякого рода..сумасшествиям...и ее последние слова "я лучшая" (хотя в оригинале я услышала I'm perfect - я идеальна - и мне кажется, это все-таки ближе)...вот эта боязнь чего-то не добиться...эта бредовая мысль, что если ты не лучшая, то ты никто...она всегда в мозгу именно у положительных героев..посмотрите на (??это была Мила Кунис?) героиню, которой ее хотели заменить...она не лучшая..но она привлекает..она..великолепна (не имею в виду актрису или ее в этой роли, а лишь сам персонаж..ее характер)...и она не страдает. Почему-то над положительными героями всегда давлеет какая-то ответственность (неизвестно перед кем) за то, что они ДОЛЖНЫ быть впереди всех..умнее..красивей..успешней..и к сожалению, очень часто это заканчивается...ничем. как отчасти и здесь. хотя она сыграла свою роль. но на этом все закончилось. с другой стороны..другие такие как она живут...простой жизнью..стандартной скажем так..и ничем не выделяются...а такие как героиня Милы Кунис (да?-простите в первый раз и имя услышала и увидела) живут ярко, интересно, впечатляюще, шикарно...но, кстати, это часто тоже ничем не заканчивается...куда-то меня унесло...но надеюсь мысль вы поняли...
мысль пятая...Мила Кунис..Мила Кунис...если это вот она, которую готовили к замене Портман, то наверное чего-то я не поняла, но ничего я в ней особо не увидела...хотя при всей своей, как говорят, гипергетеросексуальности, ярких девушек я замечаю..т.е.она ничего, конечно...но ничего более...
мысль пятая..Вайнона Райдер..если бы до просмотра фильма не прочитала где-то, что она там есть, в жизни бы не узнала ибо ее показывают все время завешенную волосами...
мысль шестая..Венсан Кассель...где-то в 1/3 фильма хотела написать, что он прекрасен...в итоге..нет, он, конечно, хорош...но в финальной сцене как-то сдал...это "моя принцесса, я люблю тебя"...бррр...а вот первый поцелуй, когда она его укусила - о даааа)))и, кстати (что-то часто употребляю это слово), Портман, поцеловавшая его после сцены Черного лебедя, тоже вдохновила...вах!))
Итог: мне все-таки не совсем понятна тема ее якобы мазохизма...т.е.убийство соперницы, бешенство, превращение в черного лебедя - это все да, логично и красиво...но вот с этими ее царапинами и порезами...может чего не поняла, но мне не хватило объяснения..
Фильм все-таки красивый..при моей не сильной любви к балету, даже возникло желание еще раз (если не ошибаюсь, это может быть третий поход за всю жизнь) сходить на Лебединое озеро..кстати, интересно, многих ли после просмотра этого фильма потянет пойти на балет. если да, то браво режиссеру и тогда побольше бы таких фильмов!!!потому что в последнее время, (простите, больная тема) образованность наших граждан (не говорю уж о молодежи, которая младше меня) не перестает меня шокировать и пугать (реформа образования - Боже, мы хотим вырастить детей-дебилов).
Т.е.рекомендую фильм к просмотру. Кто-то будет в восторге (как некоторые из моих ПЧ), кого-то, надеюсь, хотя бы заинтересует.
Хм..даже не ожидала, что напишу так много..как-то мысль потекла)))

Уехал от меня Димочка днем..сделала я кое-что полезное все-таки)
Типа отмечали День святого Валентина..) ну просто выходные хорошо проводили, т.к.никого дома у меня не было)
Приехал. С цветами. Как вылезал из машины - я из окна наблюдала, минут 5 смеялась))акробатически трюки просто))Просто надо было ему много всего взять, а машину поставил и получилось, что вокруг одни сугробы. Вот и прыгал по ним. То одно упадет, то другое))Очень забавно)))
Вот значит пришел с цветами))С шампанским))Сказал выйти мне из комнаты на 5 минут. Ну я пока тоже себя в порядок привела..Захожу...свечи..лепестки на кровати...романтика)))новое массажное масло))правда немного с запахом не угадал, но все равно приятно)сделали мне массажик)))
и вообще так приятно было))))потом заказали роллы всякие домой)))в общем ничего не делали))уснули вместе))
Будили меня - это вообще отдельная тема)))не здесь))но мне понравилось))))
Кружку я подарила со своей фоткой в виде подарка)))обнаженная в шариках)))сказал: ага, теперь я буду ревновать ко всем мужикам, которые будут ко мне заходить и рассматривать ее)))
Пускай завидуют))
Вот такие у нас..теплые, романтичные и спокойные выходные)))

нет, все-таки психоделика и символизм у меня в голове - это нечто...
кольца менять - это еще фигня)
щас вот допила чай..у меня сейчас кружка дома, из которой пью такая, чтоб разбить не жалко было, т.е.предыдущую мама разбила и было очень жалко. хотя там прошел месяц, по-моему. а эта, зараза, не бьется.
Объясняю: в прошлом году на День святого Валентина Коля мне подарил кружки с нашими фотками. т.е.там одна полноценная кружка, где расположилась та часть фототографии, на которой только пейзаж, а втора кружка такая, знаете, половинчатая, вогнутая...ну т.е.они как бы вместе соединяются. вот. и вот на этой половинчатой как раз часть фотки, где мы с ним. Она у меня так и лежит до сих пор в коробке, ибо ума не приложу, что с ней делать. И вот помыла я сегодня кружку, из которой пью, и подумала: а может ее выкинуть...ну думаю фиг с ней. Рисунок сотрется с пейзажем, тогда и выкину. а щас начала диск искать один..а тут как раз эта коробка со второй кружкой, где мы. достала ее, посмотрела...подумала, а если отпустить ее и она упадет на паркет, она разобьется? подумала-подумала, решила нет, если разобьется, то тут комп, техника, тумбочки всякие, выметать потом сложно осколки...Пошла на кухню, там линолеум и пространство открытое большей частью...подумал-подумала..посмотрела...отпустила...а она, с***, не разбилась...думала может в ванной попробовать, но опять же, там машинка, из-под нее осколки выметать тяжело. Подумала, посмотрела на улицу, где снег, а асфальта голого нет, и убрала кружку обратно в коробку. До лучших времен. Когда асфальт будет. Или когда мне оооочень захочется что-нить разбить в доме.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

написал что-то...но опять виновата я...т.е.извиниться или сгладить - никак. хочет меня постоянно убедить в том, что я не права. всё чаще замечаю, что все-таки мы с ним похожи...2 Козерога...упертые, гордые...тяжело иногда от этого...
играю в молчанку...эххх...так устала...так глупо...но с другой стороны - опять мне уступать?ну так оно и будет продолжаться? хотя эта взаимная попытка выдрессировать уже достала. с моей осознанная, с его - похоже, бессознательная...
в прошлый раз я уступила. вот просто взяла и уступила. а он даже не пошел на встречу. т.е.просто приехал, но извиняться не стал. "ты сама говорила не извиняться, если не понимаешь за что". это теперь очень удобная позиция. но так ведь можно вообще все время говорить, что не понимаешь, за что должен извиниться...так же нельзя...
ну вот пускай вместо романтических выходных кои планировались, но он, конечно, ничего не сделал, встретится со своим братом с Камчатки...к Кашириным съездит. а я чудненько посижу дома одна, т.к.родители уезжают. а может и не одна...и не дома...в смысле куда-то пойду или кого-то к себе приглашу. под "кем-то" подразумевается кто-нибудь из девушек, разумеется...я все-таки верная.
эххх...вот как-то так...

купила себе диск с видео с мюзикла "Монте Кристо"...эххх...как жаль, что у меня нет ни слуха, ни голоса...там второй диск с караоке...мамочки!!мне самой перед собой стыдно даже за попытку!!!почему я бросила музыкальную школу??хоть слух бы может развили....
а мюзикл..
да, один из любимейших!!!!была в театре раз 11-12 и продолжаю ходить...уже не так, конечно, цепляет, как в начале, но все равно прекрасно!!!
Музыка, слова!!!танцы, голоса, декорации, костюмы!!!!!
кто не смотрел?всем рекомендую!!!!а я пока понаслаждаюсь и ностальгирую...
помню свои первые эмоции от похода...тогда я еще вся была больна Тёмой..и песни меня задевали соответствующие..потом другие..)
вот на Иисуса все еще очень хочу...хотя была 5 раз уже...но до сих пор не помню точно последовательность...ну наверное потому что диска у меня никогда не было и я его не заслушивала))
надеюсь пойду все-таки в феврале))))

ну хотя, кстати, еще вопрос, насчет того, что я не умею улучшать себе настроение.
я до сих пор (и наверное буду так и думать дальше) считаю, что совершила подвиг в апреле-мае..теперь уже позапрошлого года, когда рассталась с Темой...и совершала этот подвиг еще на протяжении полугода.
я заставила себя тогда не думать и отвлечься, я написала (!!!!) диплом, приличный хороший диплом (это я считаю подвигом для того времени при учете состояния!!!), я научилась заново есть, спать и прочее...я научилась улыбаться и более того, смотреть ему в глаза с улыбкой!
да, потом я немного сдала и хотела даже к нему вернуться. но когда поняла, что ничего не изменится уже спокойно ушла. без рецидивов без ничего...
Более того, после этого я встретила замечательного человека, смогла разорвать "отношения" (в кавычках потому что эти отношения меня волновали меньше всего тогда), в которых каким-то образом оказалась после Тёмы, и остаться с этим человеком. Полюбить его и понять, что такое это спокойная, правильная любовь. счастье!!когда нету драмы!!(хотя я постоянно пытаюсь ее найти, видимо, по привычке).
Просто, видимо, без драмы и накручивания мне скучновато, когда по сути все хорошо. но когда все действительно плохо и я понимаю, что могу просто не справиться с этим, то я мобилизуюсь и выживаю...