Посмотрела вчера Парфюмера.не особо впечатлило. ждала когда же конец будет. но может это с настроением связано было.

В автошколу поехала. Ксюша сначала написала, что позже приедет(у нее неотложные дела. как всегда.), а потом просто не приехала. потом написала, что не успевает.

позанималась с девочкой. и вот приехала домой. совсем не в духе. с папой в машине вождение обсуждали. не сдам я. и в Дне историка участвовать не буду. и жизнь, млять, удалась!!!!!!!!

да, и муж пропал опять. вчера-сегодня не звонит-не пишет. а я. а что я?я и не собираюсь сама писать...

вот такое хреновое лето.

т.е.вот так вот всё...пииииип.

бред сумасшедшегов пятницу водила. плохо. а Ксюшу вон он уже сегодня в город потащил. не сдам я. не сдам. даже водить не могу...что ж такое-то?

английский вот сегодня сдала. вчера на немецкий не ходила. с Темой не виделась...щас вот телефон выключила...вчера назревало, но из-за английского времени не было...сегодня вот, чувствую, дозреет...прорвет...

если сдам теорию в автошколе, то экзамен по вождению(в автошколе) 15 декабря. в этот же день будет День историка скорее всего. вчера дошло. но что-то мне подсказывает, что до экзамена я еще не дойду, а в Дне историка участвовать не буду...нет мне места. ни там, ни там. нигде.

знаю,что сейчас запись у меня будет депрессивная, но ничего поделать не могу. настроение такое.

в пятницу, когда сидели с Ксюшей в Кофе Хаусе вернулась к своей давней безумной мечте. ну может не мечте. желании...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

мне нужно чтобы кто-то просто сел рядом, обнял и сказал, что все будет хорошо. даже не спрашивая в чем собственно дело. а я просто поплачу и не буду этого стесняться или бояться, а что этот человек подумает...

щас я напишу письмо, которое наверное должна была написать давно. но...все как-то откладывала, может не решалась. думала, а мало ли что, вдруг потом пожалею, передумаю. Я о Михаэле. Мальчике из Австрии.

но он тут писал на днях. И сейчас я решила, что всё. Не надо его мучать. Независимо от того, что у меня, как и с кем сложится, с ним я сейчас и в ближайшее время быть не хочу и не могу.

конечно, существование Темы сыграло свою роль. но в любом случае, с ним (с Михаэлем) я вряд ли буду. даже если летом снова поеду в Австрию на месяц и буду жить с ним на одном этаже. хотя кто знает конечно...может и буду. а может я и в Австрию не поеду, может вообще замуж выйду. да мало ли что. просто лучше сделать так и сейчас.

на самом деле, почти впервые (ну если брать серьезно так) вот так говорю человеку, что хочу расстаться. обычно пускаю всё на самотек до такой степени, что человек уже делает последний шаг сам. т.е. вроде как не я кого-то бросаю, а мы расстаемся. по обоюдному согласию. правда, обычно после таких вещей очень больно. хотя может и не потому вовсе больно, а по какой-то другой причине. но вот сейчас я должна дописать это письмо и отправить его...

так лучше...и не стоит здесь оглядываться назад...



updчерт, а как тяжело нажать последнюю клавишу...все обдумываешь, обдумываешь, стоит ли...



upd2всё, отправила. наверное я молодец. хоть, видимо и делаю человеку больно. но думаю, все равно так лучше. и для меня, и для него.



p.s.какие рассуждения-то...на самом деле мои чувства давно прошли (если они вообще были). нет, конечно что-то было...но потом я поехала на Чайку, хорошо чувствовала себя дам, видела других людей, общалась. с новыми, старыми. познакомилась с Темой. началась учеба. все равно он там, а я здесь. и я не стремлюсь замуж за границу. и никогда не стремилась. вот так вот. все хорошолегче как-то))

в общем, уйдя из дома в пятницу в 12.00, пришла я в субботу в 19.00...

перед тем как все-таки зайти, час гуляла по своему району, слушая Тотал-Бьет по глазам(хотелось!) и ходила и ходила...не скажу, что мне было весело и я улыбалась, но мне было хорошо. темно...особенно когда снег шел...было просто супер...только вот замерзла, поэтому всего час гуляла...воть так...

дилемма ехать или не ехать с родителями...

вопрос появился вчера, решила, а может бросить все и уехать. но потом вечером позвонил Тема. сказал, что хочет увидеться, спросил, где у меня пара, договорились, что подойдет. решила подумать после того, как его увижу. пришел-таки. сказал, что на выходные уезжает. решила, что тоже уеду. но потом задумалась...а потом спросила, когда именно он уезжает. сказал, что в субботу. а мои-то завтра уезжают...вот и думай теперь...

родителям сказала, что не поеду наверное...но что делать как-то все равно пока не знаю...наверное завтра ближе к вечеру решу...эххх...с одной стороны...но с другой...мдя...дурдом продолжается товарищи!!

кстати, с Ромкой помирились!!!!чему очень рада!!!!!скучаем друг по другу!!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

с одной стороны, у меня большая нагрузка, если все перечислить. я даже 3-ий язык убрала. и то, на начальном немецком так пока и не была. но с другой - я ничего не делаю. или не делаю как следует. мне все это не приносит удовлетворения. английский я все время не до конца доделываю, новую историю не дочитываю, на отечку просто уже 3 раза не ходила. немецкий свой тоже делаю где-то за полчаса. т.е. я конечно делаю все, что она задает, но можно было например слова получше выучить или пересказ. списки литературы для докладов никак не подготовлю. с автошколой тоже как-то...надо теорию лучше учить, за меня ее никто сдавать не будет, а права нужны - легче будет. вот еще одну девочку предлагают...но когда ее ставить?ума не приложу. или папу все время дергаю, чтобы в выходные куда-нибудь подвез. так тоже нельзя. такое ощущение, что распыляюсь и ничего не успеваю. а с другой стороны - успеваю, но все равно ничего не делаю. просто я перфекционист в какой-то мере. хочется, чтобы сделано было добросовестно. чтобы не трястись, а вдруг спросят, а что сказать. мне вот даже самой хочется выступить на семинаре, например. а что сказать, если я прочитала первые 10 страниц(к примеру) или вообще ничего не прочитала. а она спрашивает. и получается какой-то бред. может со стороны это конечно по-другому выглядет, но мне так кажется. вот один раз готовила свой вопрос(тогда распределились), ну ответила. Ксюша даже сказала, что хорошо. ну в принципе действительно ничего так вроде. но так почаще надо. понятно, что зачета автоматом я не получу, я на это и не рассчитываю. но тогда надо вопрос к зачету готовить. литературу читать.и по-моему в этот вторник надо ей сказать, рецензию на какую книгу я буду писать. а я понятия не имею...

экзамены опять же надо хорошо сдать, не позориться, а то будут обсуждать на кафедре, перед Иркой стыдно. не хочу, чтобы она мне в насмешливой форме говорила, что я...ну в общем плохо учусь. особенно новую историю...и так, вон меня на семинаре по новой всего 2 раза за семестр не было, она все знает. система оповещения работает, блин...

блин, надо пахать. просто пахать. а я просто не могу. то физически (иногда просто вырубаюсь без сил, голова перестает сообржать), то морально (все эти постоянные проблемы и сомнения - не могу уже). иногда просто отдохнуть хочется, полежать, нифига не делать. а НАДО ПАХАТЬ!!!!!и я это понимаю...и после того, как полежу немного или спать лягу, потом корю себя за это...и понимаю, что так нельзя. с другой стороны - мне скажут, что так нельзя, что надо может ослабить нагрузку. но я хочу делать то, что я делаю помимо учебы. и в Дне историка я тоже хочу участвовать!!а я еще ни на одной репетиции не была.и Паша вообще перестал что-либо звонить-сообщать. а я без этого не смогу. мне тут на днях приснился сон, что у меня была маленькая эпизодическая роль в спектакле, а потом был типа антракт, я вышла к маме, она спросила кого я еще играю, я как-то не сообразила, пошла у Паши спросить, а он сказал, что больше никого. и как раз мой папа даже пришел посмотреть. а я больше не играю в спектакле...мне так плохо было. я проснулась, стало сильно легче, что это всего лишь сон. потому что я хочу там сыграть!!мое тщеславие должно быть хоть чуть-чуть удовлетворено. оно и так в последнее время загнано черти куда...и так постоянно ощущаю себя последней дурой, и думаю, что на истфаке мне не место. может и правда не те способности??

не знаю...даже 3-ий язык не смогла учить, отказалась...а я никогда не думала, что уж с языками у меня даже ничего не получится. нет, можно конечно найти разумное объяснение и это действительно так. правда. это даже не оправдание, это так. но мое самолюбие все равно уязвлено. мне от этого не легче...

в общем...вылила немного накопившееся...может полегче немного станет.

эххх...надо работать...надо...и не заморачиваться...

побольше работать и поменьше заморачиваться. и периодически себя чем-то радовать. может как поощрение за сделанную работу?

спать что ль пойти??

опять сегодня за целый день ничего не сделала...к английскому даже не притронулась...а завтра наверняка Ксюша начнет вытаскивать Оле за подарком...и опять нифига не сделаю...

эххх...ладно. пойду щас, достану пожалуй Шерлока Холмса немножко почитаю и спать лягу.воть.

всем спокойной ночи))