сказали, что получу зачет по физре. на след.занятие можно не приходить.

защищала доклад.в принципе защитила. она сказала, что ей понравилось. когда у народа спрашивала, все сказали, что им понравилось (включая Кирилла и даже Мишу), и что даже не возникает вопросов!!!все отзывались хорошо, но до курсовой сказали придется доделывать.

не скажу, что сильно - но немного неприятно.

я-то в общем не виновата, как получилось.

он написан.

кажется...ночью дописала-таки основную часть, днем отправила ее Ксюше. Ксюша прочитала, сказала, что все ок, я дописала введение, заключение и обзор литературы, отправила вот щас Ксюше...будем надеяться, что все ок))))тогда осталось решить где какие ссылки ставить, расставить их, в общем оформить. и тогда ближе к утра вышлю его Калмыковой и группе.

вот.

но писать доклад фактически за 3 дня...одно дело, когда я писала хотя бы как Фонвизина в прошлом году, я все прочитала и у меня были мысли как структуру делать.тогда уже написать ничего не стоит.

но когда я только в воскресение ночью решила какую делать структуру и читала всю историографию...больше я так не смогу...я исписалась...нужно было по нескольку раз писать одно и тоже разными словами...введение, заключение, выводы, начало глав...суть одна, а писать надо по-разному...

Ричард у меня и черный маклер ада, и дьявольский мясник, и сгусток демонической энергии, и тиран, и узурпатор, и кто только не...кошмар!!!!

но будем надеяться, что все будет ок. по крайней мере доклад, какой никакой, написан, зачет я за него получу...конечно очень бы хотелось и курсовую сразу получить, но...об этом мы узнаем в четверг...

а Ксюха завтра уезжает на неделю...типа работать...эххх...я тоже хочу...но...не судьба.

буду завтра искать себе второго оппонента...вот.

с момента последней записи дописан все-таки источник и кажется даже написана одна глава. если это будет отдельной главой. неплохо, но если бы фигней меньше страдала было бы уже гораздо больше.

в задумке еще 2 главы. ну если одну я думаю напишу быстро, то вторую, саму основную надо писать. по предварительным задумкам она будет из двух частей, но вчера набросав какие-то заметки я легла спать.

а надо было писать.

сегодня не поехала с родителями, хотели в Ашан, сказала нет.

дура. она и есть дура.

завтра днем-вечером надо дописать доклад. в идеале. у меня считайте по нулям. надо написать эту основную главу, которая будет первой, а то иначе когжда пишу другие у меня мысли путаются, буду я о чем-то говорить там, или не буду и надо писать в этих.

а еще...

так странно смотреть на человека и думать: "он мой бывший парень"...сама формулировка.

видимо, учитывая то, что я встречаться-то ни с кем нормально не могу, то и "бывший" для меня звучит как-то странно...

знать о том, что у вас что-то было. знать, что другие так думают...

ну просто как-то странно это...

вообще залезала в инет с жутким настроем и злостью, щас пока фотки загружались немного полегчало, но все равно...почему я не могу себя заставить сесть и написать этот гребаный доклад????там писать-то...

и вообще...какого винтика в моей голове не хватает?

ну чего мне спокойно и радостно не живется? ну что и где во мне сломалось, если сломалось? и когда сломалось? и почему?

и чего с этим делать-то?жить-то так нельзя...

чего со мной не так????

мдя...пишется плохо...почти совсем не пишется...и не потому, что я не делаю нифига!!!ну вернее на это тоже можно сослаться, но я ведь и сижу, и читаю, и думаю...но фразы как-то очень тяжело получаются...прям кризис жанра...характеристику Мора с трудом закончила, которую ведь начала еще давно, так что дополняла. с Шекспиром что-то дело совсем не идет. про основную часть я вообще молчу. не могу решить со структурой и не могу писать.

плохо-то как...

а еще сегодня варила компот))))как на Чайке)))

почему всё, что сначала и на протяжении долгого времени кажется таким хорошим и классным (а оно так и есть), рано или поздно все равно превращается в сущий кошмар?

не напишу я никакую курсовую.

в лучшем случае докладик успею нацарапать. и не более.

а промывание мозгов мне все-таки сделать не мешает. это ж щас просто курсовая, потом сессия. а дальше-то я что делать буду??нельзя ж так и дальше...

что со мной происходит?..

Я знаю, что захожу я сюда редко и если захожу, то только ною.

я потеряла связь с инетом. захожу только, чтобы посмотреть не пришло ли чего по почте.

а потом получаю письма типа вот таких и начинаю еще сильнее жалеть себя...

читать дальшене обижайся. я был с недосыпа и сказал неправильными словами.



конечно приезжай.я просто боюсь, что Лена будет ревновать или там

подозрительно к тебе относиться . с ней такое очень редко, но бывает, а к

тебе по понятным прчинам она изначально относится с подозрением.но ты

приезжай все равно.



чтобы нормально общаться надо разделять те или иные мои интересы.а они у

нас с тобой к сожалению мало пересекаются.





и после этого работать над докладом-курсовой что-то никак не получается. а потом начинаю карить себя, следующую ночь не сплю (уже 2-ую, т.к. после вот таких вещей я тоже редко сплю), понимаю, что почему-то именно сегодня вдохновения нет, а на следующий день когда тоска и совесть (обе) немного отпускают я ничего не делаю. и в результате, до защиты остается все меньше и меньше дней. 4-го защита. работа - по нулям.

дура я. знаю. но как это ни глупо ничего поделать не могу.

теперь и даже бредовые смски не напишешь...после Ксюшиных слов о "слишком личном" больше не хочу писать. неделю держусь. это много. и никому не пишу таких смсок...

читатели уходят. знаете, я уже даже готова закрыть дневник. какая разница?

или буду писать здесь свои наибредовейшие мысли и нытье, не думая о том, что кто-то может это читать.

тут ведь кажется все равно никого нет.

если в ближайшие дни я получу письмо со словами "да, люблю" или что-то в этом духе, то я честно, за себя не ручаюсь...и отнюдь не от счастья я не знаю, что буду делать. ведь любить будут совсем не меня...

Мора почти дочитала)чуть-чуть осталось.

встала ко 2-ой паре, поехала на немецкий, отсидела отечку. Договорилась насчет дигустации и собрались с Ксюшей поехать в Библио-Глобус, а потом устроить день вредной пищи. У меня разболелся живот, думала все нормально будет. А пока в метро ехала стало плохо. И впервые в жизни, когда мне плохо мне уступили место! мужик какой-то. и они начали с Кюшей мне кончики пальцев тереть. Типа помогает. Домой ползла...еле дошла. Захожу в подъезд, делаю последние рывки, чтобы подняться на 5-ый этаж, и вижу у окна 2-х голубей...сама иду полусогнувшись...окно закрыто, забито. один забился между стекол...второй поднялся на этаж выше, я его в форточку выпустила, а больше сил не было. Дошла до квартиры, попросила маму сходить выпустить. Выпустила.

Выпила таблетку, легла, немного отпустила и уснула...ужас...че-то как-то совсем не очень.

Инет-карточку сегодня покупала, а у них акция - всем ежедневник бесплатно. мелочь, а приятно.

Ксюша мне Кампанеллу Сашкину принесла почитать. Надо будет заняться.

а дигустацию перенесли на завтра. Катька говорит: ну ты, типа, подумай.

как-то она это...доброжелательно что ли сказала...или просто по-деловому...фиг его знает. но как-то нормально.

вот. вроде все. че-то у меня как-то ни сил, ни мыслей особых нет.